Vergeet de haven van Gent of onze universiteit, vergeet Volvo en de biotechbedrijven van Zwijnaarde, vergeet het Lam Gods of de floraliën; krijtcirkels zijn onze grootste troef. Het lumineuze idee, ontwikkeld in de wereldvermaarde denktank van de Botermarkt, was bedoeld om de radeloze jeugd te beschermen tegen het coronavirus. Dát was de Gentse inbreng op de vergadering van ‘The Forum of Mayors’ van de Verenigde Naties. Hiervoor reisde onze burgermeester speciaal naar Genève. Het is nog wel even wachten op reis- en verblijfsonkosten.  Ghent, city of chalk, wheRe waRmth and toleRance are wRitten in ciRcels. Dat verdient een prijs, toch? Of een monkellachje? Of een kramp?

Als deze nonsens niet pakt, dan zijn er nog 39 internationale organisaties waar onze stad lid van is.  Elk met zijn prijskamp allicht. Zo zijn we ook lid van het ‘Rainbow Cities Network’ die, volgens de website stad.gent,  (Europese) steden samen brengt en een actief holebi- en transgenderbeleid voert om goede praktijken uit te wisselen en elkaar inhoudelijk uit te dagen. (sic) Dat Europa tussen haakjes staat is een overbodige verduidelijking. Met Noord-Afrikaanse steden zou dat uitwisselen en uitdagen mijns inziens niet pakken.

Van het ‘Milan Urban Food Policy Pact’ voor  stedelijk voedselbeleid is Gent ook al lid. Het zou wel eens de hele heisa rond de vegetarische standjes kunnen verklaren: een rondje “wie is het meest veganist?”. Er zal wel weer een prijs aan vasthangen waar Mathias De Clercq volgend jaar mee kan uitpakken. Bij het lezen van de uitgebreide lijst van voorwaarden waaraan de voedselstandjes moeten voldoen, moest ik spontaan denken aan het befaamde Hungerplan van Herbert Backe uit 1941, maar dan de Gentse variant om groene gelijkgezinden en strijders voor het veganisme van voldoende voedsel te voorzien door de andersgezinden hun braadworsten en hamburgers af te pakken. Gelukkig heeft Burger King een strategische vestiging op de Korenmarkt.

Ik laat het allemaal aan mij voorbij gaan. Veganisten, vegetariërs of carnivoren, allemaal laten ze de binnenstad achter in een apocalyptisch stort van weggesmeten verpakkingen. Misschien moet het dirigistisch stadsbestuur ook even de vensterbanken aanduiden waarop de fuifbeesten hun pizzadozen, pastabakjes en frietzakjes kunnen achterlaten.  Of de greppels waarin ze hun kots kunnen deponeren, kwestie van de gevels en de brievenbussen van de nietsvermoedende centrumbewoners te vrijwaren.

Oh ja, de hoeveelheid zout had men ook wel mogen regelen. Er zijn trouwens meer dan 25 % Belgen met hoge bloeddruk. Dat is meer dan de 18 % zelfverklaarde vegetariërs en veganisten in Gent.

Na enkele maanden rust – niets ergs, gewoon andere dingen gedaan – werd het tijd om weer de pen, of de muis zo u wil, op te nemen.  Nu corona tijdelijk de voorpagina van de Gentenaar niet meer haalt, wordt het hoog tijd om de Gentse actualiteit weer eens tegen het licht te houden.

Over Volodymyr Zelensky zal je me niets horen zeggen, wegens te weinig kennis van zaken. Ik was al geen viroloog, laat staan dat ik beweer over geopolitieke kennis te beschikken. Op TV is Van Ranst vervangen door Criekemans, wat al een hele verbetering is. We mogen al blij zijn dat premier De Croo 300 militairen naar Roemenië stuurt. Poetin, sidder en beef voor onze eigenste  Alexander de Grote … uit Brakel.

Bij die andere doch minder bekende veldheer, Mathias De Clercq uit het immer opstandige Gent, zal Vlad eerder zijn oor te luisteren leggen. Het niet mis te verstane bevel om de oorlog “onmiddellijk te stoppen”, zal het Kremlin ongetwijfeld tot inkeer brengen. Dergelijke oproep uit onze warme en verbindende stad, zal menig Siberisch onderkoeld hart ontdooien en hun militaire colonnes richting Gentse Feesten 2022 sturen om zich hier te laven aan écht bier nu Heineken in Rusland niet meer verkrijgbaar is. Hopelijk houden hun roestige bakken het vol tot in Moscou of tot aan de Dampoort, want Duitse Hefeweizen is nu ook niet echt te vergelijken met Duvel of Turbeau Noir.

Het is wel te hopen dat de Russische generale staf zich verdiept heeft in het circulatieplan. Poetins staatskas is al bijna leeg maar een onvoorbereid bezoek aan Gent zou wel eens tot een regelrecht faillissement kunnen leiden. Een goed woordje van Tom De Meester bij de bevoegde schepen zal weinig soelaas brengen.  

Als de Russen hun eigen vlees meebrengen kunnen ze alvast komen barbecueën in één van de zeven aangeduide parken. Toch is dit misschien niet het beste idee. Oekraïne leert ons dat de Russen nu niet bepaald sterk zijn in het opruimen van hun zwerfvuil. Ik denk dat de Ivans en de Levs van de 37^e tankbrigade niet onder de indruk zullen zijn van de doordachte maatregelen van Astrid De Bruycker om hen te laten zitten met hun vuilnis. Ze zijn erger gewoon.

Of er bij de Russische troepen 50 % vegetariërs zitten valt te betwijfelen. Als het kanonnenvlees uit Perm, Krasnojarsk of Korjakië die opgevoed zijn met een armtierig groentedieet van witte kolen, rode bieten, uien, winterwortelen en augurken, in hartje Gent aankomen, vermoed ik dat zij zich eerst zullen storten op de kraampjes met braadworsten, witte pensen en spitsburgers. De Gentse vegetarische upperclass zal niet moeten vrezen voor hun ingevoerde lekkernijen.  De troepen zullen niet staan aanschuiven voor Zuid-Amerikaanse cassave, Afrikaanse Okra en Thaise kousenband.

Hopelijk vertrekken de Russen wél na de Gentse Feesten. En rijden hun T-90’s en TOS-1’s niet over de bakfietsen van de lokale veggies.